白日
きのうの。
とにかく調子最悪だし、殺意しか湧かなかったので書けませんでした。
「サイン」は医療×事件のテレ朝だなぁ、と感じました。
「ルパンの娘」は最高だった。木曜にぶっこんできたか〜って感じ。
変に考えて見なくて良い。
◇
きょう。
1人で過ごす時間が多かったので、やりたいこと大体できた！
整形外科のトリガーポイントってところに注射するやつ、首に3本打ちましたが別に凄い痛い訳じゃないのに、
倒れました。
倒れたから微妙にあと1本打てなかった…そこやってほしかったけれど、時間も時間だったし、まぁ凝りが酷いマン、あと数回通います（笑）
10日で、1000ビュー有難う御座います！
みなさん、毎日100人ずつかな。本当に有難う御座います！！
…とわっほわっほしたいんですが、
これから結構酷めの鬱話しますので苦笑
今落ち着いてきた？
沸点からは少し収まってきたので、まだ良いんだろうけれど…
まぁ、書きます。
◇
午後に集団検診に行ったんですけれど、それは後で書くとして。
それが終わって家に帰ってきたら、姪がいるんですね。
早く帰宅するとは聞いていましたが、早すぎだろ。（後に学校の、でだったんですけども）（その時言わないし、聞いてもちゃんと答えなかった）
で、僕の沸点に触れたのは自分の部屋で勉強しないこと。
それで私が今
『これを今の時間にやろうと思っていたのに出来なくなってしまった』
って子供じみた内容だとは思うんです。
部屋がないし、なんだか兄も帰宅していたし〜というなら私は理解が出来ます。
あと、帰ってきてるんならリビングの窓開けろよ、というのも引っかかりました。
誰もいなくても裏の戸だけでも開けるとか本当にそこにいるならやれよ案件とかがあって、本当に沸点に触れて私は自室で泣きながら殺意とともに包丁持ってやってやろうか、と入院前に思ったものと似たものが浮かびました。
出来やしやい、しんどくなるだけだからまた手を負傷させること（リスカじゃないです。ただ床に腕ぶつけるだけです）
をして泣きじゃくってしまいました。
退院して早々です。
もう少し数カ月後には生まれるとは思ったんです。
それは蓄積で、生まれると。
でも、
とても早かった…
その後どこかに家出しようと思って色々調べながら泣きまくってました。
隣県に行くのも手なのかな？
とか、
あと本気でうつ病で家出して生活保護をする、という手もあるのか、とか割と真面目に『家に殺される』という感覚が近くて。
自分の人生を自由に生きる、
というのをやらなくても良かった姪の面倒（兄がやれよ案件）がこっちに負担になって。何でそんな事で人生奪われなきゃいけないんだろ？
って考えます。
家リフォームしたのも、若干ここから出れない感を大きなものでやられた気がして。
だから殺意という部分で解消しないといけないのか？
ってところまで持っていっているのです。
◇
集団検診なんですけれど、小さなバスに小型コクピットで。
小型だから乗りづらい！ガンダムよりお前はエヴァか？とか思ってたら子宮頚がんのやつ、相変わらず痛すぎて私だけ時間かかってた…
あとお婆ちゃんとかお子さん連れが多かったんだけれど。
みんな訓練されてるの？
みんなニュータイプなの？
とか本当に素晴らしく捌いてた…すげぇ…泣いてたの、私だけだった苦笑
おしまい！寝ます！
