参っちまった、この悲しみに。
真面目にヤバい精神状態にある。
同じようなことを書きますが、少しずつ思い出す為に。
母を駅まで送って、その足でハローワークへ。
ハロワで意見書出して、一応次の段階紹介状とかをもらう。
履歴書はまだ書いていない。全くもって日記のような精神状態だし、上手くまとめあげるところでもないし、土日だから急いでポストに投函しても大体月曜にしか軌道しないような田舎であるから、だ。
それなら今日はなーんもせん！
って感じで諦めてサマソニを見ている。（本当はサマソニ明日の方が見る面子なのに、ね。）
で、その障害者枠での話は終わってさて私は雇用保険制度についてよく分かっていかったので本当は順番が違うけれど「やっぱり雇用保険に入っていたよ！」
で失業保険の手続きをする。
その話が全く思い出せないのだ！
話は聞いた。
だが、お腹が痛くなって
「トイレ行きたい」
と
「お腹空いた」
が混在していて、また医者から「働いても良いですよ〜」的な診断書みたいなものを貰わなければならない、という事だけは覚えているけれども、基本的には書いてもらったことと、あとは凄いお金を扱うことだからこそなんだけれども尋問みたいに色々聞いてくるのが耐えられなくて右から左に流れていた。
物凄いつかれた。
お昼すぎまでハローワークで。
夕ご飯の買い物とかやって、15時頃。
月末までに兄からやっておいてね、
と言われたことをやっていたら16時過ぎでアワアワしつつも履歴書用の証明写真を撮りに行く。
アトピーなのもあるが、相変わらずクマなのか色素沈着が酷くて笑えないレベルで。
元々目の下が痩せている？皮膚が薄いんだけれども、そこに寝不足の普通のクマも重なったりしてヤバいなぁ、と思うのです。
コンシーラーというものを塗っても全く太刀打ちが出来なくて、使えないのです、隠れないので、ね。
証明写真撮ったけれども納得いかず、ごはんの準備時間を逆算しても18時（になったら父が来るの出否が応でもそこに合わせて作らないといけない気がしている）に間に合わなくて苛立ち。
母のうん十年ってキャリアがあるからその時間に合わせて作ることが出来るけれども、何故私にそれを求めるのだろうか？
母ではないし、
母になりたくない。
そういうのも含めて全部言わなきゃ駄目なのかな、とかもう面倒くさい。
嫌になって泣くのです。
泣いても何も解決しないし、より苦しくなっているのに『全部伝えなければならない』っていうだけでパワーを使うから辞めたい、この家の人間であることを。
そのくらい詰まっています、はい苦笑
多分そんなんだった気がします。
思い出しつつ、
思い出すとつらいんだけれども。
窮屈です。
